***my life story***

kome je dosadno, dobrodosao je... posetite www.mylowestory.piczo.com
 
HomeHome  FAQFAQ  SearchSearch  RegisterRegister  MemberlistMemberlist  UsergroupsUsergroups  Log inLog in  

Share | 
 

 ___V i c e v i___

View previous topic View next topic Go down 
AuthorMessage
djawolica92
Admin
avatar

Number of posts : 63
Age : 24
Location : ***always there***
Registration date : 2008-02-25

PostSubject: ___V i c e v i___   Sat Mar 01, 2008 4:03 am

Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci.

Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom.

Za?to plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ...
Da bi znale da sise idu napred

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!

Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!

3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5.
-Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz na?eg ulaza. - kaze ona od 11.

Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler.
- Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa.

Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac.

Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma,
da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!

Guraju se dve plavuse na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga ce:
Dodji gore, sada ima vise mesta.

Pita plavusa:
-Sta je pravilnije: Irak ili Iran?

Sta je to plavusa, plavusa, plavusa,...?
Drvored!

Zasto plavusa cesto zove FONTO?
Zato sto su joj rekli da ce da dobije kurac.

Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka.
Javi se sluzbenica i kaze:
-Samo trenutak...
Plavusa kaze:
-Hvala! - i spusti slusalicu.
Back to top Go down
View user profile http://www.mylowestory.piczo.com
djawolica92
Admin
avatar

Number of posts : 63
Age : 24
Location : ***always there***
Registration date : 2008-02-25

PostSubject: Re: ___V i c e v i___   Sat Mar 01, 2008 4:04 am

Zasto plavusa odlazi da letuje na mrtvo more?
- Zeli da se upozna sa mumijama.

? Zasto je plavusa pala kroz prozor?
- Glancala je zavese.

? Zasto plavusa nikad ne menja vodu u akvarijumu?
- Ceka ribe da prvo popiju staru.

? Sta radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju?
- Pokusava zadrzati misao.

? Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca?
- Mozes parkirati na mestu za invalide!

? Kako mozes postaviti tri plavuse na jedan tronozac?
- Okrenes tronozac naopacke.

? Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
- Mahni joj !

? Sto je plavusa u BMW-u?
- Dodatna oprema

? Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
- Ima markicu na sebi.

? Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj. Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu. U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze: Bas Super! Mozemo ici zajedno.

? Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede. Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najlepsa !' NJAM !! Ogledalo ju smaze. Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najlepsa !' NJAM!! Dve manje. Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

? Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
- Porschea nikad ne bi pozajmio prijatelju.

? Sto radi kostur u grmu ?
- To se plavusa igrala zmurke pa je nikad nisu nasli

? Sto pise plavusi na grobu ?
- Napokon legla sama

? Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
- Jeste sigurni da je moje ?

? Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
- Mozgojedac !

? Zasto plavusa ne voli da doji svoju bebu?
- Zato jer je boli dok podgreva mleko.

? Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
- Dve ! Jedna se kupa, a druga joj doda fen.

? Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj: Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

? Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
- Pametniji popusta.

? Sto radi plavusa naslonjena na pravoslavnu crkvu?
- Slusa Bad religion!

? Sto radi plavusa na celiku?
- Slusa metal.

? Idu dve plavuse ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaze: E, vidi, moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Ala, kako si ruzna!

? Koja je razlika izmedju plavusa i svemira?
- U svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

? Koliko plavusa pravi kokice?
- 3, jedna drzi lonac, a dve drmaju sporet.

? Zasto plavuse nikad ne zapertlavaju cipele?
- Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba da racunaju preko 10.

? Koja devojka u osmom razredu ima najvece sise? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
Plavusa. Njoj je 18 godina.

? Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?
- Moraju upotrebljavati obe ruke.

? Sta je rekla plavusina leva noga, desnoj?
- Nista, nikada se nisu srele.

? Sta kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen?
- Ukljucen je, ugasen je, ukljucen, ugasen, ukljucen, ugasen,...

? Zasto je plavusa umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
- Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

? Kako plavusa izvodi samoubistvo?
- Skupi svu odecu na hrpu i skoci.

? Kako je poginula plavusa pijuci mleko?
- Pala krava.

? Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - - Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.

? Sta plavusa prvo uradi ujutro?
1. Predstavi se
2. Ode kuci.

? Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon 6 meseci?
- Na kutiji je pisalo "2-4 godine".

? Kako je plavusa slomila nogu kada je skupljala lisce?
- Pala je sa drveta.

? Zasto se plavusa odselila?
- Cula je da se 90% nesreca desava u kuci.

? Zasto plavusa cuti dok ima sex?
- Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
- Nije pristojno pricati sa punim ustima.

? Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
- Karta i kompas.

? Sta je mislila plavusa da je jedna svetlosna godina?
- Dvanaestomesecni racun za struju.

? Koliko ima sala o plavusama?
- Nema ni jedna, sve je istina.

? Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?
- Otisla da trazi drugog oca.

? Sta je uradila plavusa da bi skupila pare za video?
- Prodala je TV.

? Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
- Da je niko ne gleda kroz kljucaonicu.

? Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic?
- Tri puta. Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati.

? Zasto se plava prostitutka naljutila?
- Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare.

? Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
- Nije znala recept.

? Sta je rekla plavusa pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

? Zasto plavuse otvaraju mleko u samousluzi?
- Na ambalazi pise "otvori ovde".

? Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
- Bolje i to nego nista.

? Zasto plavuse imaju noge?
- Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.
Back to top Go down
View user profile http://www.mylowestory.piczo.com
djawolica92
Admin
avatar

Number of posts : 63
Age : 24
Location : ***always there***
Registration date : 2008-02-25

PostSubject: Re: ___V i c e v i___   Sat Mar 01, 2008 4:05 am

biseri

Dolazi konj na biciklu pekaru i trazi jedan hljeb. Pekar:
-Crni ili beli?
Konj:
-Ma nema veze, na biciklu sam.

Idu dva bureta ulicom, jedno Kapa, a drugo Nike.

Sedi mrav na banderi i umace keks u struju!

Bili Srbin i Amerikanac... ma nije vazno, vazno je da ga je nas na kraju nadmudrio.

Sede dve babe u mraku i dodje treca i upali svetlo.

Sede dva covjeka na mostu, jedan padne a drugi se zvao Milos.

Ulaze dva broda u luku i jedan potone a drugi bio ofarban u crveno.

Idu dva coveka ulicom. Na jednog padne cigla a drugi nije imo osnovnu skolu.

Igraju Jugoslavija i Hrvatska fudbal. Mijatovic vodi loptu a sudija nosi plave kopacke.

Sretnu se dva kikirikija i prvi kaze drugom di si ti kikirikiju.

Idu dva coveka ulicom i na prvog padne cigla zato sto se zove Marko.

Idu dve nule ulicom i vide osmicu i kazu:
-Vidi onu seljanku stavila kais.

Ide Djoka ulicom i sretne Misu i Branka.Pitaju njih dvojica Djoku da li mogu snjim da idu, a on
kaze da moze samo Misa.

Sede dve babe u mraku idodje treca i sedne sa njima.

Dosao Mile u prodavnicu i pita prodavca koliko kosta hleb.A prodavac samo cuti.
Back to top Go down
View user profile http://www.mylowestory.piczo.com
djawolica92
Admin
avatar

Number of posts : 63
Age : 24
Location : ***always there***
Registration date : 2008-02-25

PostSubject: Re: ___V i c e v i___   Sat Mar 01, 2008 4:06 am

amer, srbin i...

Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muzevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove jer one sve rade i po kuci i oko dece a oni samo cekaju na gotovo. Dogovore se da se nadju za mesec dana i da vide sta su uradile. Kad su se ponovo nasle, kaze Engleskinja:
-Ja sam sacekala Dzona i pravo sa vrata rekla: "Slusaj, Dzon, vise ovako ne moze! Ja sa posla trcim kuci, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dodjes kuci i citas novine. To vise ne dolazi u obzir!" I par dana nista nisam videla, ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad vec sve radimo zajedno! Francuskinja kaze:
-I meni je sa Pjerom bilo slicno. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana nista nisam videla, ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko dece, sad sam bas zadovoljna. Kaze Srpkinja:
-I meni je bilo slicno. Kako je Radojica dosao kuci, ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu da trpim i da mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da napravim, i... jedno 10 dana nista nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...

Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradjivanju:
-Ja zaradim 2000 dolara.Potrosim 1500 dolara... A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam...
- kaze Amerikanac.
-Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaze Englez.
-Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka , potrosim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265
maraka pojma nemam... - kaze Srbin.

Pricaju Francuz, Englezi i Rus najlepsa iskustva iz vojske.
-Mene i moje drustvo puste jedno vece u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo. - kaze Englez.
-Nas puste u grad, odemo u javnu kucu, zakupimo je celu, i cele noci super se provodimo... - kaze Francuz.
Sibir minus pedeset. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peci i pokusavamo da se
grejemo. Ulazi komandant i kaze:
-Mihajlo Ivanov na strazu!
-A to nisam ja. - kaze Rus.

Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice. Amer popije 21 Viskija. Stave pred njega stolicu.
-Koliko vidis stolica?
-Dve!
Nije lose... Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
-Koliko vidis stolica?
-Hik... Tri.
Dobro. Srbin popije 10 sljivovica. Stave pred njega stolicu.
-Koliko vidis stolica?
-... Hik... A? ... Hik... U kom redu?

Takmicili se Englez, Bugar i Srbin ko moze vise da ponese lubenica.
-Ja mogu dve:jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaze Englez.
- Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaze Bugar.
-Jeste, jeste tako je - rece Englez.
-Ja mogu pet! - kaze Srbin.
- Pet!? - zacudise se Englez i Bugar.
-Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Bugara na kurac.

Resili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA-i. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz
najteze testove snalazenje u prirodi, glad, zedj, borba prsa u prsa, cuvanje tajne,pucanje... i na kraju
kad su sva trojica prosli dolaze do finalnog testa. Dovedu im zene, stave ih u prostorije, a njima daju
pistolje i narede imda ih ubiju. Prvi Englez ulazi unutra, vadi pistolj, repetira, uperi ga u zenu,
hoce-nece,hoce-nece, i kaze:
-Ma ne mogu. CIA je CIA al' zena je preca.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pistolj, repetira i uperi u zenu,hoce-nece,hoce-nece..al ne moze.
Ulazi Srbin unutra. Cuje se pucnjava, pa se cuje lomljava, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaze:
-Mamu im jebem dali mi corke, pa sam morao da je dokrajcim stolicom!

Bili Francuz, Englez i Srbin i oni se takmicili ko ce preplivati Nil a da mu krokodil ne odgrize kurac.
Covek bez kurca govorice "c" umesto"s". Prepliva Francuz i na pitanje da li je sve u redu, on odgovori:
- Cve u redu.
Englez isto odgovori posle plivanja.Dodje red na Srbina. On skoci i prepliva Nil. Upitase ga da li je sve u
redu, a on rece:
- Sve je u redu.
Posle nekog vremena izlazi krokodil i ljutito pita:
- Gde je onaj Crbin, majku mu!

Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se - skoci - pozeli mesto!" Zaleti se Amerikanac i pozeli: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u picku materinu!"

Takmicili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko ce duze sacuvati drzavnu tajnu. I tako mucili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju citav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on nista. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju pobedu i ugledaju njega kako drzi ruke na glavi i vice:
-Seti se tajne, budalo!!!

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Bosanac koje su im najvece zelje. Kaze Crnogorac:
-Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala.
Kaze Hrvat:
-Da mi je neka velika peglu, pa da ispeglamo ona nasa hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali.
Ispruzi Bosanac ruku i kaze:
-Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
-Vidimo - kazu ovi.
-E, da mi je jos dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo kurac bio!
Back to top Go down
View user profile http://www.mylowestory.piczo.com
djawolica92
Admin
avatar

Number of posts : 63
Age : 24
Location : ***always there***
Registration date : 2008-02-25

PostSubject: Re: ___V i c e v i___   Sat Mar 01, 2008 4:07 am

Jedan politicar u svom vatrenom predizbornom govoru je rekao:
-Nasa privreda je dosla do ivice provalije, ali smo smo smogli snage da napravimo korak napred!

Dosli Zlobo, Mira i mali Marko na baletsku predstavu. Nakon nekog vremena pita mali
Marko tatu:
-Tata, tata jel' spavas?
Zlobo:-Ne spavam sine.
Mali Marko se okrene mami:
-Mama, mama jel' spavas?
Mira:-Ne spavam sine.A sto to pitas?
-Ma cudi me ne spavas ni ti ni tata, a svi hodaju na prstima ...

Dosao Milutin Mrkonjic u neko selo i upita lokalne socijaliste:
-Je li ljudi, kako tece izgradnja mosta u selu?
Jedan socijalista odgovori:
-Ali ovde nema ni reke.
-Dobro, onda neka reka bude gotova za dva meseca ,a most za cetiri!

Zasto Mira ne voli svog unuka?
Nile naucio da kaze "r" pa je stalno zove"Milo".

Zasto Seselj nosi pistolj?
Zato sto ne moze da nosi "vevolvev".

Vratio se Sloba iz Amerike i hvali se Seselju kako je jebao Moniku.
-Seles?
-Ne, Levinski!

Ulazi Sloba u restoran.U pratnji supruga Mira Markovic sa Radmilom Milentijevic,
Bubom Morinom.Prilazi najbolji konobar kuce:
-Dobar dan, gospodine Predsednice! Dozvolite da vam preporucim najbolji specijalitet
kuce, mladog jastoga, u sosu od skampi, sa egzoticnim vocem...
- Donesi ti meni jedan teleci odrezak, krvav!
- Ali gospodine Predsednice, jastog je svez, jutros stig'o sa Tajlanda, nismo ga ni
zamrzavali... pa preliv od indonezanskih skampa...
-Ma necu jastoga, donesi mi, bre, teleci odrezak!
-Doooooobro... A lude krave, gospodine Predsednice?
-Otkud ja znam sta ce one, pitaj njih!

Pet sati popodne u Raju, vreme za odmor. Cuje se neka buka iz srpskog dela.
-Ovo se cuje iz srpskog dela-pomisli Sveti Petar.
Ode on da proveri, kad tamo Arkan upalio kosilicu i kosi travu.
-Pa jesi ti normalan, zasto pravis toliku buku kad znas da je sad vreme za odmor,
iskljucuj to odmah!I Arkan iskljuci. Nesto kasnije ponovo se cuje buka iz
srpskog dela.Ode sv. Petar da vidi sta je to opet i ima sta i da vidi: Pavle Bulatovic
sisa travu makazama,doteruje je, da bude "pod konac".
-Sta sad ti to radis? Prekidaj odmah! drekne sv. Petar.
-Ali sv. Petre, moram ovo da zavrsim, dolazi nam Predsednik.

Razgovaraju Sloba i Mira i Sloba kaze:
- Zeno, otvorili su novu cvecaru u komsiluku.
- Pa?
- Pa, mogla bi da odes da uredis frizuru.

Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana nista nije jeo. Odjednom ugleda Tudjmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaze:
-Franjo, daj malo. Nista nisam jeo 5 dana. Umrecu.
Tek ce Tudjman njemu:
-Znas sta Zeljko, i ti si klao, sto nisi susio?

Ulovio Sloba zlatnu ribicu i ona mu kaze da moze samo 3 pitanja da joj postavi u vezi sa svojom buducnosti.
S: "Pa, dobro, dokle cu ja jos da vladam?"
R: Ne brini se, do kraja zivota.
S: Pa, dobro, a koliko cu onda jos ziveti?
R: Ziveces jos dugo, ni to se ne brini.
S: Ajde, sad mi nista drugo nije vazno, reci mi na primer koliko ce kostati hleb u Novom Sadu za sest meseci?
R: Pet forinti.
Back to top Go down
View user profile http://www.mylowestory.piczo.com
djawolica92
Admin
avatar

Number of posts : 63
Age : 24
Location : ***always there***
Registration date : 2008-02-25

PostSubject: Re: ___V i c e v i___   Sat Mar 01, 2008 4:07 am

Kada bi svi lideri socijalista bili u avionu i kada bi se avion srusio, ko bi se spasao?
- Srbija.

? U cemu je razlika izmedju ustava SAD i SSSR?
- Oba garantuju slobodu govora, no prva garantuje i slobodu posle govora!

? Ko se u kapitalizmu boji sindikata? Kapitalisti
- Ko se u socijalizmu (realnom) boji sindikata? Radnici.
- Ko se u Jugoslaviji boji sindikata? Prasici i pilici

? Pita Sloba sina:
- Jeli sine, sta ces da budes kad porastes?
- Precednik!
- E, sine... a sta cu ja da budem.

? Padaju Sloba i Mira sa solitera. Ko ce pre da padne?
- Nije vazno.

? Razgovaraju Hanibal, Aleksandar Makedonski, Hitler i Sloba:
- Hanibal Aleksandru: E, da je meni bila tvoja vojska, osvojio bih Rim.
- Aleksandar Hitleru: E, da je meni bila tvoja avijacija, osvojio bih svet.
- Hitler Slobi: E, da je meni bio tvoj Zika Minovic, niko na svetu jos ne bi znao da sam izgubio rat!

? Zasto Sloba planira da poseti Tursku?
- Da bi ih pitao kako se 500 godina vlada Srbima.

? Draza Mihajlovic sedi, secka sunku i jede. Prilazi Ante Pavelic:
- Drazo, daj malo.
- Ko te jebe, i ti si klao, sto nisi susio!

? Posljednji trenuci zivota naseg dragog bivseg Predsjednika, druga Josipa Broza:
Stane Dolanc: Druze, pa ti se gusis ! Reci sta je ! Ne mozes reci? Evo, onda napisi ! Tito (zapisuje): Stane, mrcino debela, makni se sa cijevi za dovod kisika !!! Udavit ces me !!! *##*#()(*)(#$) (dalje je nerazumljivo).

? Znate sta znaci SPS?
- Sve Po Starom

? Doso Sloba da osvoji Kinu i kaze njihovom caru :
Sloba : Sad cemo mi Srbi da vas osvojimo !
Car: A dobro kolko vas ima ?
Sloba : 10 MILIONCINA!!!
Car : 10 miliona, pa iz koje ste vi ulice?? .

? Koja je razlika izmedju zgazene macke i zgazenog Srbina ?
- Ispred zgazene macke su tragovi kocenja.

? Sto bi se dogodilo kad bi buve svetlele kao svitci?
- Albanac bi izgledao kao bozicna jelka.

? Tri najtanje knjige na svetu:
- Albanski telefonski imenik.
- Kineska gradjanska prava.
- Srpska junacka djela.

? Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Belu Kucu." "A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bela dana nasred Crvenog trga." "Bravo! Samo, moram ti nesto priznati. Ja sam se popisao na Belu Kucu tako da me niko nije video." "I ja ti moram nesto priznati. Ja cak nisam ni pantalone skinuo."

? Lete Sloba, Mira i deca iznad Srbije. Kaze Sloba u neka doba: "Sta mislis bre Miro, da ja bacim dole hiljadu maraka iz aviona, nek se neki bednik dole obraduje?" "Ma ne", Mira ce, "bolje da bacis deset puta po sto, nek se deset ljudi obraduju". Kaze stariji sin: "Ma, cale, bre, bolje da bacis 20 puta po 50, nek se 20 ljudi obraduju." "Znas sta, tata", kaze mladji sin, "najbolje da ti skocis dole, nek se ceo narod, bre, obraduje!"

? Raspravljaju prostitutka, hirurg, vajar, filozof i Sloba o tome cije je najstarije zanimanje na svetu. Prostitutka: Ma, nemamo sta da raspravljamo. Pitajte koga god hocete i svi ce vam reci da je moje zanimanje najstarije... Hirurg: Samo polako, gospodjice. Kao sto znate vi svoje postojanje dugujete Adamovom rebru, a njemu je rebro mogao izvaditi samo hirurg. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije... Vajar: Da, kolega, ali da bi Adamu uopste izvadili rebro, Adam je morao postojati. A on je nastao iz blata, tako sto ga je Bog izvajao.Prema tome, MOJE je zanimanje najstarije... Filozof: Slozio bih se sa vama,ali nesto ste prevideli. Da bi blato uopste nastalo neko je morao postaviti zakone. Da nema zakona i danas bi vladao haos. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije... Sloba: Ma, nemoj ! A, sta mislis, ko je stvorio HAOS !!! .

? Zasto su Srbi jako lose prosli na Sahovskoj Olimpijadi u Novom Sadu?
- Zato sto su im kralj i kraljica u Londonu, pioni u Kninu, lovci u Bihacu, topovi na Kosovu - a konji u Skupstini.

? Ulovio Sloba zlatnu ribicu. - Ako me pustis ispunicu ti tri zelje, rece mu ribica. Sloba je pusti. - E kad si bio tako milostiv sad reci zelje rece mu ribica. Rece Sloba - Prva zelja mi je da okupiram Sloveniju. - Dobro rece ribica. - Druga zelja je da okupiram Sloveniju ponovo. - Dobro rece ribica. - Treca zelja je da opet okupiram Sloveniju. - Dobro rece ribica. Ispunicu ti sve tri zelje samo mi reci sta ce ti to da tri puta okupiras Sloveniju. - Pravo da ti kazem nije meni uopste do Slovenije stalo vec da tri puta pregazim Hrvatsku. .

? Koja su 2 nasa najbolja naucnika svih vremena?
- Nikola Tesla, i Sloba. Prvi je izmislio struju, a drugi restrikciju.

? Na pregovorima u Zagrebu upita Milosevic Tudjmana gde je WC. Tudjman mu kaze i Milosevic ode. Pred vratima ga zaustavi gorila od coveka i kaze mu da se unutra nalazi jedno crveno dugme i da ga nikako ne smije pritisnuti. Milosevic udje i zavrsi posao, ali ono dugme mu nije dalo mira, krako razmisljajuci pritisne i odjednom sa stropa padne gomila govana na njega. Sav bjesan izadje i vrati se u salu gde ga doceka Tudjman sa sirokim osmehom. Nastavak pregovora je prebacen u Beograd za sedam dana. Nastavak pregovora je poceo i posle nekoliko sati Tudjman je morao u WC. Put do WC-a mu je bio pokazan ali je dobio isto upozorenje kao i Milosevic u Zagrebu. Zavrsi Tudjman posao i radoznalo pocne da se vrti oko dugmeta ali se ne usudjuje nikako da ga pritisne. Na kraju ne izdrzi i pritisne dugme, ali se prilepi uza zid da ne bude ista klopka kakvu je on spremio Milosevicu, ali gle cuda, nista se nije dogodilo, pritisne on jos par puta i nista. Izadje Tudjman i vrati se u salu gde ga doceka Milosevic sa osmehom. Tudjman ga pita: -Je li, ja sam tebe onako zeznuo u Zagrebu, a ti nista?! -Koji Zagreb?

? Drzi Sloba govor, kad prozuje dva metka. Odmah se bacise cuvari na njega, a atentatora uhapsise. -Dobro, kako si ga mogao promasiti sa tako dobrom puskom i jos si tako dobar strelac? -Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: Pogodi ga, pogodi ga!!!

? Pametan covek uci na Slobinim greskama, a budala na svojim.

? Usred noci, Mira uzasnuta primeti kako Slobe nema u krevetu. Ogrne se kucnom haljinom i krene u potragu za suprugom mracnim hodnicima vile na Dedinju. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Sloba. "Oh, Boze!!!", vrisne prestravljena Mira. "Miro,",mirno ce joj suprug. "Sto puta sam ti rekao da me kod kuce mozes zvati "Slobo"!"

? Na granici zaustavio policajac sleper . "Sta prevozite?", upita vozaca pregledavsi mu dokumente. "Nista posebno", odgovori vozac lezerno. "Samo knjige." "Knjige?!", pogleda ga policajac. "Da vidim. Otvorite ovu kutiju!" Otvori vozac kutiju, a u kutiji boksovi "marlbora". Otvori vozac i drugu, a u njoj uredno spakovani heroin. Otvori vozac i trecu kutiju, punu raketnih bacaca, kalasnjikova i municije. "Knjige, a?", gleda policajac vozaca. "Pa kakve su vam to knjige?" "Sabrana dela Slobodana Milosevica", mirno odgovori vozac.

? Dosao Gorbacov u posetu Americi. Na ulicama vidi ogromne plakate sa likovima Marksa, Engelsa i Lenjina. Kaze on Busu: - Vidim kod vas se polako prelazi na socijalizam, ceo grad oblepljen plakatima. - Da, rece Bus, ali nisi video da ispod pise "Ako necete da izgledate kao ova trojica brijete se ziletima 'Gillete Sensor Excelle'"

? U Hrvatskoj je pocela i promjena imena ulica. Prica se da ce "Trg zrtava fasizma" u Zagrebu dobiti ime "Trg ustaskih nestasluka".

? Kako pocinje Slobin testament?
- "Ako ikada umrem..."

? Sedi Sloba sa Mirom u crkvi i gleda raspelo. "Sta mislis", upita on zenu, "Hoce li i mene, kad sidjem s vlasti, narod ovako razapeti?" "Ne boj se, ", utesi ga Mira. "Dok mi odemo s vlasti, nece im ostati ni za eksere!"

? Odlucio Sloba da proseta Beogradom da vidi kako mu zivi narod. Razgleda prodavaonice i naposletku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i, sokiran prizorom, upita: "Gospodine Predsednice, zasto placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cene u izlogu", kroz plac ce Sloba. "Pa kako nasi penzioneri uopste zive? Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Slobu kako place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto predsednik place?" Policajac na to izvadi pendrek i pocne da mlati penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!"

? Odluci Sloba da krene na put kroz Srbiju, da proveri istinitost glasina kako njegov narod lose zivi. Isprati ga Mira, i tek sto je usla, eto ti ga, vraca se Sloba. " Pa gde si bio nesreco! Sto se tako brzo vracas?", pita ga mira. - "Ma nema potrebe da idem kroz celu Srbiju. Krenem ti ja tako niz ulicu kad na prvoj kapiji pise "SUPER", na drugoj isto...".

? Nasli se Jeljcin, Clinton i Kertes, pa pricaju koliko kome treba vremena da kupi mercedes. "Ja trebam da stedim jedno dva meseca i imam za novi mercedes", prvi ce Clinton. "Meni bi trebalo najvise 3-4 meseca" ,racuna Jeljcin. "Pa da vidim ...", ukljucuje se Kertes." Za to bi mi trebalo barem jedno pola godine krvnickog rada " - " Zar toliko puno vremena ? ", razocarano ce Clinton i Jeljcin. - " Pa jebi ga ", odgovara Kertes, " velika je to firma!".

? Zasto Sloba ne moze da igra zmurke?
- Zato jer ga niko ne bi trazio.

? Pita Sloba svoju sliku (koja visi na zidu):
- Sloba: - "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..."
- Slika: - "Ne znam sta da ti kazem, citav svet je pritisao, Amerikanci, Ujedinjene Nacije, Evropa..."
- Sloba: - "Pa sta da radim?"
- Slika: - "Pazi dobro sta radis, da mene ne skinu a tebe ne obese..." .

? Zasto se srbi krste sa tri prsta?
- Palac - Srpska pismenost (otisak prsta)
- Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa)
- Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno) .

? Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi: - "Baci ga malkice u brasno, pa onda onako malko u ulje nek se cvari u tiganju." - "Bog s tobom Lalo, otkud nam brasno?" - "Pa dobro, onda samo u ulje." - "Ta idi begaj, znas da nemamo ni ulja." - "Ta skuvaj bar jednu dobru corbu!" - "Izem te blesavog, nasta da skuvam kad su nam odsekli struju?" - "Pa sta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal." Baci Lala soma u kanal. Som se pracakne, iskoci malo iznad vode i vikne: - "Slobo, Slobo!".

? Resio Ciga da prosi, pa otisao ispred skupstine i poceo da maze govance na hleb. Prolazi Vuk Draskovic, malo ga gleda, pa mu kaze: - "E Cigo, da si za mene glasao sad bi dzem mazao na hleb." Ciga, sta ce, nastavi da maze hleb sa govnom, kad prolazi Seselj. - "Cigo, Cigo, da si za mene glasao sad bi preko hleba mazao euro krem." Maze Ciga dalje, kad prolazi Slobodan Milosevic. Gleda ga, gleda, pa ce ljutito: - "Tanje Cigo, tanje!!!" .

? Jednom Sloba isao je iz skupstine u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze Slobo, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug Sloba kaze 'Ne, ne, sta bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga Sloba a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga Milosevica i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...' .

? Desilo se jednom da neki drustveno politici radnik spadne na voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik, i politicar poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gde si zaposlen? - Na Centralnom groblju; ja sam grobar. .

? Americki pastori na putu po Jugoslaviji posetili jednu ludnicu. Dosli pastori u odeljenje, a svi bolesnici pocese da vicu: - Ziveo Tito! Samo jedan cuti. Sto ti ne vices? - upitaju ga pastori - Ja nisam lud, ja sam bolnicar.

? Pitali Richarda Burtona:
- Kako to da ste dosli da glumite Tita?
- Dosta mi je vise da glumim karakterne uloge.

? Dodje covek na Trg Republike, a na trgu crne zastave. Pridje covek milicajcu i upita ga
- Zasto su podignute crne zastave?
- Umro Tito.
Ode covek u prodavnicu, proseta se, varti se na trg kod milicajca i upita ga:
- Zasto su podignute crne zastave?
- Umro Tito.
Ode covek na ulicu, proseta se, vrati se na trg kod milicajca i upita ga:
- Zasto su podignute crne zastave?
- Ta, covece, rekao sam vam sto puta: Umro Tito.
- Ali, ja to volim da cujem.

? Umro Sloba i kao zasluzna i poznata osoba moze da bira, raj ilipakao. On krene da izvidi - dodje do raja, klasicna slika: harfe sviraju odgovarajucu muziku, klima divna, ambijent prijatan, tih, stanovnici lagano setaju, meditiraju i td. Ode do pakla - tamo luda muzika, veselo, drustvo igra, peva, veseli se, sampanjac potocima tece i td. I, naravno, Sloba se odluci za to i zatrazi da ga tu uvedu. Otvorise se vrata, on udje i odjednom propade u neki podrum, gde se svi kuvaju u nekom katranu i u uzasnim uslovima. On zavrista - "Kakva je to prevara i td". Na to mu odgovorni djavo rece: "E, vidis, i mi imamo RTS!".

? Zaustavi saobracajac Miru Markovic. Ona otvara staklo i kaze:
- Znas li ti koga si zaustavio?
- Koga?
- Ja sam najcuvenija zena pisac u zemlji.
- Pravo da ti kazem ja ne citam nista osim titla na crtanim filmovima.
- Ja sam clan Ruske akademije nauka.
- To mozda vazi u Rusiju, ovde jok.
- Ja sam prva dama Srbije.
- Ej, Mile, dodji da vidis Lepu Brenu al' se ofucala.

? Dosli Mira i Sloba u pekaru. Mira pridje pekaru, izljubi se sa njim,isprica se i kupi sta je trebalo. Gleda to Sloba iz prikrajka i kad suizasli pita:- Je li, ko ti je ovaj?- To mi je jedan drug iz mladosti, iz Pozarevca, kako ga ti ne znas? Zajedno smo isli u osnovnu skolu. Mnogo smo se voleli. -Eto, da si se udala za njega,bila bi pekarka. -Ne, on bi bio predsednik.

? Rekla uciteljica deci da sutra u skolu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi. Svi doneli osim malog Perice. Uciteljica: Perice, zasto nisi doneo pare? Perica: Moj tata kaze da tamo nema gladnih i nije dao pare. U: Dobro, sta sad da se radi... Nego, deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi. Naravno, opet svi doneli, osim malog Perice. U: Perice, zasto opet nisi doneo pare? P: Moj tata kaze da u Ruandi nema bolesnih U: E, jebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi. Sutradan dolazi mali Perica kod uciteljice i daje joj 3 dinara. U: Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to jos 3 dinara? P: Moj tata kaze da ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni...

? Agencija TASS, MOSKVA: Danas se desio incident na granici Sovjetskog Saveza sa Kinom. Sovjetski kombajn je miroljubivo "znjeo "zito pored granice kada ga je napao iz vazduha Kineski borbeni avion. Nas kombajn je uzvratio vatru i otisao.
- Kineska agencija: Kineski poljoprivredni avion je miroljubivo zaprasivao polja pored sovjetske granice kada je sovjetski tenk otvorio vatru na njega. Nas avion je uzvratio vatru i udaljio se.
- Rumunska agencija: Na sovjetsko-kineskoj granici su se vodili razgovori na temu poljoprivredne saradnje.
Back to top Go down
View user profile http://www.mylowestory.piczo.com
djawolica92
Admin
avatar

Number of posts : 63
Age : 24
Location : ***always there***
Registration date : 2008-02-25

PostSubject: Re: ___V i c e v i___   Sat Mar 01, 2008 4:09 am

Sede macori u kuci i dosadjuju se. Tek ce najstariji:
- Ej, hajdemo napolje da nesto jebemo.
- A sta vam znaci "da nesto jebemo"? - pita najmladji macak.
- Hajde sa nama pa ces da vidis - odgovorise ostali slozno.
Izadju oni napolje. Stoje na cosku dva sata, a ono hladno, februar mesec. Smrzavaju se oni tako... tek ce ti najmladji:
- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta, a onda moram kuci da ne nazebem.

---------------------------------------

Kupio seljak petla. Ovaj, cim je dosao u dvoriste, poceo da naskace na kokoske. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Djoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opruzio se na ledja, noge u vis i ne mrda. Skupili se lesinari i samo sto nisu sleteli na petla. Seljak pridje petlu i kaze:
- Jesam li ti lepo rekao da ces od jebanja krepati. Evo i lesinari su dosli po tebe.
- Cuti, budalo, oteraces ih! - prosaputa petao.
---------------------------------------
Dolazi pile kod zeca, jer je culo da valja travu. P : Zeko , zeko daj malo trave. Z : Ne mogu. P : Samo malo. Tu se zeka smiluje. Posle pet minuta cuo i nosorog za zeku i on trazi travu. N : Zeko, zeko daj malo trave. Z : Auuu, pile, al' si se uneredilo!.

---------------------------------------

Zeka je na uvetu imao saru slicnu trouglu. Ziveo je tako, medjutim, ta sara mu je uvek bila pred ocima i nervirala ga. Odluci Zeka da se nekako resi tog crnog trougla. Nije znao kako, i dok je razmisljao u daljini prodje voz. Sine mu ideja da ode do pruge, stavi uvo na prugu i kada naide voz, resice svoj problem. Tako i uradi. Medjutim, voz odsece Zeki glavu. NARAVOUCENIJE: Ne treba gubiti glavu zbog crnog trougla.

---------------------------------------

Medo i zeko pecali i upecali zlatnu ribicu, koja ih zamoli da je puste. U zamenu za slobodu, ispunice im po tri zelje. Normalno pristanu.. MEDO: Ja zelim da u mojoj sumi ne bude ni jedan medved, da budu samo medvedice i da ja budem jedini meda medu njima. ZEKO: Ja zelim motor. Ribica im ispuni prvu zelju... MEDO: Ja zelim da u svim sumama koje vidim okom ne bude ni jedan medved, nego samo medvedice i da ja budem jedini meda medu njima. ZEKO: Ja zelim pun rezervoar goriva. Ribica im ispuni i ove zelje... MEDO: Ja zelim da ni u jedoj sumi na svetu ne bude ni jedan medved, da budu samo medvedice, a ja jedini meda medu njima. ZEKO : Ja zelim (anananananan-upalio motor) da medo bude P E D E R..annnnnnnnanaananan (ode zeko)...

---------------------------------------

Pasu dve lude krave na susednim livadama. Prva pita drugu: "Je li, kakva je trava kod tebe?" Druga: "Fenomenalna!" Prva: "Ajde smotaj jedan dzoint, sad cu da dodjem!"

---------------------------------------

Doneo meda burek da vecera, stavio ga na sto, otisao po jogurt u kuhinju, medutim kad se vratio, ima sta da vidi: na stolu samo mastan papir... I posle kratkotrajnog soka, kaze on sebi: 'Idem da pitam sovu, ona sve vidi, sigurno je videla ko mi je uzeo burek!'. I ode on do sove i pita je odmah 'Koga si videla sa mojim burekom???' Naravno, ona se pravila luda neko vreme, medutim, kako je meda bio mnogo gladan, i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, i kad je videla da nema sale, sova njemu kaze :'Pa bio je tu neki za dugackim usima...' Za to vreme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, lezao je sakriven u zbunju i sve je cuo, i sta ce sad, ode kuci i krene da budi zenu: - Ajde, probudi se, molim te!!! - Jaoj, zeko, ne mogu veceras, stvarno nisam raspolozena i spava mi se! - Ma necu to, nego mi treba gel! - Kakav gel, sta ce ti gel?! - Ma ne pitaj me nista, samo daj! I da ona njemu gel... (E sad ide deo sto mora da se pokaze. Zeka utrlja gel u ruke, pocinje da zalizuje usi na pozadi) - E, sad ce magarac da najebe!!!

---------------------------------------

Odlucile zivotinjke u sumi da sagrade toalet i to isto ucinile. Sagrade lep poljski WC sa zastakljenim prozorom na plafonu. Isto tako donesose uredbu da se nuzda ne sme vrsiti nigde drugde do u toaletu. I naravno od samog jutra red. Nailazi lav, i kao svaki vladar, ide on preko reda, sede da se olaksa kad ono ima sta da vidi. Prozor razbijen. Sav ljutit skupi sve zivotinje i poce da ispituje: 'KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u?!?!'. Ali niko ne odgovara. Opet ce on: 'KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u?!?!'. I dalje se niko ne javlja. On ce jos glasnije: 'POSLEDNJI PUT VAS PITAM KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u? Bolje da se sam javi nego da ga ja trazim!!!!'. Tada zeka, uplaseno, podize sapu i rece drhtavim glasom: 'Jjjjja ssssam.'. lav -- A sto si zeko slomio prozor? zeka -- Pa to je bilo ovako... Cekao sam u redu na WC kao i svi ostali. Ispred mene je bila lija. Kada je htela da izade iz WC-a ona mene pita: 'Jel se linjas zeko?' Ja joj odgovorim da se ne linjam. Ona me uze, obrisa sa mnom dupe i baci me kroz prozor. Eto tako je bilo. lav -- Dobro zeko da ti se to ne ponovi. Sledeceg dana lav da da se opravi staklo. Posle nekog vremena opet on preko reda u toalet i opet da se olaksa, pogleda gore i opet polomljen porzor. Skupi on zivotinje i pita: Ko je razbio prozor. Zeka dize sapu, uplaseno, i drhtavim glasom kaze 'Ja sam.'. lav -- Pa sto si ga razbio?... zeka -- Pa to je bilo ovako... Cekao sam u redu na WC kao i svi ostali. Ispred mene je bio vuk. Kada je hteo da izade iz WC-a on mene pita: 'Jel se linjas zeko?' Ja mu odgovorim da se ne linjam. On me uze, obrisa dupe i baci kroz prozor. Eto tako je bilo. lav -- Dobro, ali pazi da ti se to ne ponovi da te ne bi... Opet da lav da se opravi prozor i opet on preko reda i opet razbijen prozor i ... Ode on posle olaksanja pravo kod zeke i pita ga: 'Jel si ti razbio prozor?' Zeka sta ce kaze mu istinu da je on. lav -- Ajde pricaj... zeka -- Pa to je bilo ovako... Cekao sam u redu na WC kao i svi ostali. Iza mene je bio jez. Kad sam zavrsio nuzdu ja pitam jeza da li se linja. On mi rece da se ne linja. Obrisa ja dupe njime a kako sam razbio prozor to se ne secam...

---------------------------------------

Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se: "PUSTITE ME DA PRODJEM" A meda ga udari sakom i kaze: "STANI ZEKO U RED" Ustaje zec opet: "MA PUSTITE ME DA PRODJEM" Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze: "SKLONITE SE DA PRO?EM" Medo vec iznerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze: "JEBEM LI VAM SVE PO SPISKU, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU!

---------------------------------------

Stoje dvije krave na proplanku i pasu, kad ce ti prva: "MUUUUUU, MUUUUUU"..., a druga ce ti: "OH, DRAGA KOLEGICE UPRAVO MI OTE REC IZ USTA."

---------------------------------------

Pojede roda zabu! U toku rodinog leta pita zaba na kojoj su visini. Roda odgovara : mi smo na nadmorskoj visini od 2345m ! Zaba : nemoj da seres!
---------------------------------------
Sta se dobije kad se ukrste jez i glista? Bodljikava zica !

---------------------------------------

Zasto prasici zmure kad sisaju mleko? Pa stide se sto im je majka krmaca.

---------------------------------------

Ude Zeka u poslasticarnicu i pita: Da li imate tortu od sargarepe? Nemamo. Sutradan opet Zeka svrati do poslasticarnice i pita: Da li imate tortu od sargarepe? Nemamo. I tako nekoliko dana. Rese u poslasticarnici jednog dana da mu naprave tortu od sargarepe. Naprave oni tortu i cekaju Zeku. Ulazi Zeka sutradan i pita: Da li imate tortu od sargarepe? Oni sve važni. Imamo Zeko, Upravo smo je za vas napravili. A jel tako da je bljak? - rece Zeka i ode.

---------------------------------------

Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:"Medo imas li jagoda??" "Nemam zeko!". I tako par puta. Dodje zeko opet i pita "Medo imas li jagoda?". Medo sad vec ljut kaze zeki "Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!". Dodje sutra zekoi pita "Medo imas li eksera??", Medo odgovara "Nemam", a zeko ce " A jagoda??!!"

---------------------------------------

Idu svinja i paradajz ulicom i tek ti svinja paradajzu: Bezi ide moskviiiich. A paradajz: Nije nego Bmweeeee!

---------------------------------------

Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u zabu. I rekla mu je da ce ostati zaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo zabi cekanje, pa ode kod Kleopatre. -Reci mi kakva je moja sudbina, pita zaba. -Upoznaces jednu predivnu devojku koja ce hteti da zna sve o tebi, kaze Kleopatra. -Jupiiiii, uzviknu zaba, a kada ce to biti? - Na casu biologije.
---------------------------------------
Ide Lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga: Ko je kralj životinja? Ti si Lave....odgovori zeka.. Ide dalje i sretne (redom) lisicu, vuka i ostale koji se inace spominju i pita: Ko je kralj zivotinja? Ti si lave - odgovore oni.... Ide dalje i sretne slona: - Ko je kralj zivotinja? Ovaj se okrene, pogleda ga zacudjenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom. Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znas!!!

---------------------------------------

Sta ispadne kada se pare pit bul i pudlica. Znate sta ispadne:ISPADNU PUDLICI OCI.

---------------------------------------

Kupio seljak jednog bika imenom "RUDONJA",posto je imao jednu kravu simenom "MUZARA" mislio seljak da ce biti bolje da ima 1 bika da ne bi kravi bilo dosadno. I tako seljak nosi bika u selo, i kad bik ugleda kravu preskoci ogradu i ode kravi. Kad ce krava biku "Ime mi je muzara a nadimak mi je guzara", a bik odgovori "ime mi je rudonja a nadimak mi je ostao na zici"

---------------------------------------

Bili vuk i sedam jarica!i sad da bi vuk prevario jarice on pojede kredu da bi ima o mekan glas i stavi sapu u brasno da izgleda kao kozja,ode na vrata,pokuca i kaz e:"dosla vam je mama sa hranom"!jarici pitaju lozinku a vuk kaze :"sisaj sisu"!a jarici kazu:"sisaj ti kurac nabavili smo spijunku"!

---------------------------------------

Sedele dve sove na grani. Jedna kaze HU! Druga kaze: Ma plasi ti svoju babu

---------------------------------------

Uveo Lav pravilo u dzungli da nesme da se sere pored WC-a !Tako se zeki kakilo trci on do WC-a ali unutra Lija ! Molio zeka liju da izadje ali ona nece! Tako se on posere i stavi ruke preko !Nailazi lav i pita ga sta to ima ispod ruke ! A zeka kaze leptira. Lav: pokazi mi ga! - pobecice nemogu! - ajde ! -dobro , eee odlete , uuuu vidi sto se posro!

---------------------------------------

Ulazi miš u svoju rupu, i ugleda mišicu u šišmiševom zagrljaju. Sav ocajan je upita: Pa dobro, eno, od svih miševa i štakora na ovome svetu, zašto baš šišmiš ? A ona mu odgovori: Ah, šta ceš dragi, pilot je pilot !!!
---------------------------------------
Gleda miš u bioskopu neki film. Ulazi slon, i sedne ispred miša. Jadan miš, normalno ništa ne vidi, pa potapša slona po ramenu: "Gospodinei, ništa ne vidim, da li bi ste se mogli malo pomaknut." Slon cuti. Sedi miš i dalje iza slona, ništa ne vidi, savija se na sve strane, ali ne pomaže. Opet pita slona: "Gospodine, molim vas, samo se malo pomaknite." Slon se okrene i odbrusi mu: "Ma ko te šiša!" Dosadi sve to skupa mišu, i ode i sedne ispred slona. Nakon par minuta okrene se slonu i kaže: "E, sad vidiš kako ti je to!"

---------------------------------------

Poceo rat u sumi i pocela mobilizacija. Dobila lija poziv i razmislja sta da radi . Doseti se ona i odsece sebi rep. Ode ona u stab da se prijavi . - Znas, Lijo ti ne mozes da ides u rat - Zasto , pa ja hocu da idem, ja moram da idem - Lijo zao nam je ali ne moze. Nemas rep i ne mozes da ides, gde si videla da k usave lije idu u rat. I ode lija srecna izadovoljna. Sretne ona zeku i isprica mu kako je izbegla vojsku. Razmislja Zeka sta da radi. Odsece on usi i ode da se prijavi . -Znas Zeko ti ne mozes da ides u rat - A , zasto molicu lepo - Pa Zeko nemas usi i ne mozes da ides u rat. Ode zeka sav srecan i usput sretne medveda. Isprica Zeka Medi sta je uradio. Razmislja Meda sta da radi, sta da odsece, nema velike usi, nema veliki rep, nema sta da odsece. Razmislja on razmislja i na kraju odsece onu stvar. Ode Meda da se prijavi u dobrovoljce. - Znas Medo ti ne mozes da ides u vojsku. - Pa zasto. Pa kako. Ali ja hocu da idem da se borim - Ne moze Medo i gotovo - Ali ja hocu da idem i gotovo - Ne moze i gotovo - A zasto ne mogu da idem = Ne moze Medo , shvati da ne moze imas ravne tabane.

---------------------------------------

Trcao zec kroz sumu i naidje na lisicu koja taman da zapali dzojus,kad joj kaze daj bre,lisico,nemoj to da radis,to je lose,bavi se malo sportom ko i ja. i lisica ga poslusa i pocne da trci kroz sumu kad naidje na medveda koji je tama n hteo da se ubode u venu. tek ce lisica daj bre medo,nemoj to da radis,to je lose,bolje se bavi malo sportom. i meda je poslusa i pocne da dzogira kroz sumu kad naidje na vuka koji taman da usmrka heros. kaze meda vuku daj bre vuce,nemoj to da radis,to je lose za tebe,bolje se ugledaj na mene,lisic u i zeca,pa se bavi sportom......a na to ce vuk kog bre vi slusate,vidis da se zec nagutao trodosa i utripovao da je atleticar.

---------------------------------------

Uleti zec u lisicju jazbinu i prepadne se. Na srecu, mame lije nije bilo unutra, nego samo mali lisicici. Zec se povrati od straha pa drekne: "Sta ste blenuli, mater vam jebemm !!!" Lisicici poceli urlati od straha, placu li placu... Zec ode, dolazi mama lija i cudi se sto djeca placu. Kazu:"Majko, bio je zeko i rekao da ce te jebati !" Lija se zaleti u potjeru za zecom. Nadje ga i pocne juriti, zec pobjegne u neku rupu i lisica se zaglavi. Zec joj pridje odostraga (izadje na drugi izlaz), podigne joj rep i kaze: "Ja ne bih, ali obec'o sam djeci..."

---------------------------------------

Idu mladi i matori bik planinom i u dolini vide krdo od desetak krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice: - Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i pojebemo je! - Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidjemo dole i pojebemo ih sve!

---------------------------------------

Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica i razmislja: "Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!" Sve to gleda macka i misli: "Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da smazem pticicu" Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i promasi je, i padne u baru! Koje je navorucenije? STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!
Back to top Go down
View user profile http://www.mylowestory.piczo.com
Sponsored content




PostSubject: Re: ___V i c e v i___   

Back to top Go down
 
___V i c e v i___
View previous topic View next topic Back to top 
Page 1 of 1

Permissions in this forum:You cannot reply to topics in this forum
***my life story*** :: Everything else :: zezalice-
Jump to: